کرونا در خورشت بامیه!؟/آخرین تلاشهای یک ایرانی!
به گزارش گروه فضای مجازی ، روزنامه خراسان، مجموعهای از توییتها و تیترهای جالب و خواندنی روز را در صفحه هفتم خود به شرح ذیل منتشر کرده است:
رئیسجمهور: از همه میخواهم از رفت و آمد و مسافرتهای غیرضروری پرهیز کنند
مسافران: غیرضروری نیست، داریم میریم کنار دریا خودمون رو قرنطینه کنیم!
بیمارستان موقت چین رسما بسته شد
دارکوب: نمیشه به ما قرض بدین؟
قول میدیم صحیح و سالم با چند تا سیدی آهنگ شاد تحویلتون بدیم!
وزیر بهداشت: پول [نقد]را از چرخه مسافرکشهای شهری و تاکسی به سامانه دیگری منتقل میکنیم
رانندگان تاکسی و مسافرکشها: فعلا که خبری از کرایه نیست تا بخواین چرخهاش رو عوض کنین!
سخنگوی وزارت خارجه چین: درست است که نخستین مورد ابتلا به کرونا در چین کشف شد، اما منشأ آن لزوما چین نیست
دارکوب: به اینا اگه رو بدی دو روز دیگه میگن از ایران و توسط خورشت بامیه صادر شده بود به ما!
میانگین مصرف بنزین از ۹۵ میلیون لیتر به ۷۲ میلیون در روز رسید
مسافران شمال: ما رو حساب نکردین؟!
اولین دسته ملخهای مهاجم به آبادان رسیدند
ملخ ها: نترسین، خودمون هم دلمون نمیاد کاریتون داشته باشیم!
حضور مهران رجبی در کنار بیماران کرونایی و شوخی با آنها
بیماران: قول میدیم زود خوب بشیم، ولی ایشون نیاد!
بعد از شیوع بیماری کرونا، سقف درآمد مشمول مالیات مشاغل کوچک ۲ برابر شد
صاحبان مشاغل: اگه سقفش رو نصف هم بکنین با این بازار بازم مالیات شامل حال ما نمیشه!
آخرین تلاشهای یک ایرانی
اگر راه شمال رو بستن، با هواپیما میریم روسیه از اونجا با قایق میایم شمال. (آخرین تلاشهای یک ایرانی سمج)!
چرا هیچکس به من نگفت اون فرمول شستن دستها هر بار ۲۰ ثانیه است، نه هر ۲۰ ثانیه یه بار؟!
اینستاگرام پر شده از مردهای سن بالا، همون چیزی که ویروس کرونا میخواست!
دوره عجیبی شده، آدم نمیدونه این خریدهایی رو که میکنه، خودش میخوره یا بازماندههاش!
شهر یه جوری خلوت و غمگین شده که انگار ۱۲ روز دیگه اول مهره!
به بابام میگم ببخشید که امسال نمیتونیم برات مراسم روز پدر بگیریم، گفت من اگه شانس داشتم که تو پسرم نمیشدی!
یه خانم ۹۸ ساله بهبود پیدا کرده تو چین؟ اون الان گلبولهای سفیدش همسن پدر بزرگ من هستن!
حس میکنم الان هادی عامل آخر سال ۹۸ نشسته و منتظره هرکی به اونجا برسه بهش بگه خسته نباشی دلاور، خدا قوت پهلوان!
کاش برگردیم به اون دوره که سرفههامون فقط واسه این بود که بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو!
بابام ناهار نمیخوره. میگه یه صبحونه بهم دادید ۵ ساعته دارم خونهتکونی میکنم. ناهار بخورم تا شب باید کار کنم!
